Вход

0

1656

0

Автор:
Любовь долготерпит, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит

Даже в случае, когда супружество функционирует неправильно, находится в кризисе, и кажется, что развод неминуем, его можно спасти.

«Семья эта умирала медленно… Встречи под луной, свадьба, рождение ребенка…»

До того как наступил окончательный крах семьи, супруги спровоцировали появление «четырех всадников Апокалипсиса». Так ученый Джон Готтман назвал четыре этапа развития супружеский отношений, приводящих к «смерти» семьи.


Всадник на белом коне

Первым всадником была Критика. Жалобы касаются конкретного поведения, где просто утверждается какой-то факт. Критика же направлена против человека и подразумевает, что у критикуемого имеется неисправимый недостаток. Очень часто в критике выражается раздражение и подавляемый гнев. Так произошло и в их семье. Критикуя друг друга, супруги перечисляли нескончаемые и не связанные между собой жалобы: «Ты всегда задерживаешься со своими коллегами после работы». — «Какая же ты хозяйка, раз у тебя сплошной беспорядок в доме». – «Друзья твои ненормальные». – «А ты одеваешься так, что смотреть тошно».- «Ты ведешь себя при ребенке так, будто он пустое место». – «Какая же ты мать, если ты не можешь успокоить плачущего ребенка?».


Всадник на рыжем коне

«И когда он снял вторую печать, я слышал второе животное, говорящее: иди и смотри. И вышел другой конь, рыжий; и сидящему на нем дано взять мир с земли, и чтобы убивали друг друга; и дан ему большой меч» (Откровение Святого Иоанна Богослова 6:3-4)

Вторым всадником было Презрение. Когда муж презирает свою жену (и наоборот), он жаждет по-настоящему оскорбить, унизить или ранить. Испытывая взаимное презрение, исполненные уничижительных чувств супруги забрасывали друг друга резкими фразами: дура и бестолочь, идиот и недоумок, «иди и накрась свое рыло», «оделся, как бомж»… Некогда нежные и внимательные по отношению друг к другу муж и жена окончательно разочаровались в своих отношениях, начали испытывать нетерпимость и раздражение, их некогда проницательные беседы сменились яростными и унизительными ссорами.


Всадник на вороном коне

И пришел третий всадник — Стена. Когда существует агрессор, однозначно, появляется и жертва. Жертва, убегая от страха и унижения, стремиться занять оборонительную позицию, выстроить глухую преграду, через которую уже не проберется узурпатор. Так сталось и с этой семьей. Некогда их брак был плодородной землей, которая цвела и расширилась с рождением их сынишки. Однако третий всадник сделал свое дело, и эта страна под названием «Семья» разделилась на два, не граничащих между собой острова. Это уже были чужие люди.


Всадник на бледном коне

Затем появился всадник конца, и звали его Равнодушие. Когда супруги не могут или не стремятся прийти к примирению, если они постоянно критикуют друг друга, призирают один одного, уходят в глухую оборону и позицию жертвы, всадник четвертый станет между ними «стеной молчания». Беседовать и общаться больше невозможно: супруги не слушают и не слышат друг друга, отчуждение усугубляется.

Супруги застряли на перекрестке двух дорог, который поставил их перед выбором: или бороться за свою семью, в жизни которой образовалась неожиданная пропасть, или смириться с тем, что проба не удалась, и попытаться все начать сначала, но в другом месте и с другим человеком?

Муж в порыве злости сообщил своей жене, что уже после свадьбы появились новые, доселе незнакомые черты в ее обожаемом лике. Со временем лик этот стал лицом. Сложно признать, что лик оказался личиной, скрывавшей рыло. Он ушел из семьи и спустя некоторое время подал на развод.
Обиженная и оскорбленная, жена приложила все свои усилия, чтобы экс-муж больше не встретился с сыном. Да он и не старался.»

Такие истории сегодня не редки. Многие супружества распадаются, так и не успев по-настоящему образоваться.

Детоксикация смертельных семейных токсинов


Под «детоксикацией токсинов» подразумевается обезвреживание токсических веществ «в организме семьи» путем применения определенных методов.

Для любого яда существует противоядие (антидот)! Каждый из нас может найти свой антидот.

Однако в случае «отравления семьи» антидоты достаточно просты:
  • Вместо критики…
  • Вместо игнорирования…
  • Вместо агрессии и нападения…
  • Вместо бегства от проблем, развода…


Критика

Прежде всего, следует понимать простой и бесспорный факт: человек по природе своей идеален!

Поэтому не «ты отвратительный», а «твои поступки являются неприемлемыми и ужасными».

Следует реагировать конкретно на поведение супруга, а не на особенности его характера. Не стоит «приклеивать ярлыки», типа: «безответственный», «ленивый», «безнадёжный». В народе говорят, что если десять раз назвать человека свиньей, на одиннадцатый раз он обязательно захрюкает!

В разговоре следует избегать таких утверждений, как: «всегда», «постоянно», «никогда». В ситуации, когда партнер критикует, следует ассертивно уточнить у него: «Как понять твое утверждение о том, что я ненадежная? Когда и как именно я тебя в последний раз подвела?»

Можно попросить супруга, чтобы подумал над этим несколько дней. Ценным будет определить список примеров поведения, которые раздражают, ранят супруга. Следует провести честную ревизию (анализ) этих примеров на предмет того, было ли каждый раз так, как ему кажется? Ведь очень часто происходит так, что одни и те же понятия люди интерпретируют по-разному. Прежде чем начать критиковать и обвинять следует быть уверенным на все 100%, что партнер понимает, о чем его просят.


Презрение

Цинизм, сарказм, ненависть являются нежелательным поведением в общении. Если существует непреодолимое желание высказать свою ненависть и презрение своему супругу следует написать письмо, в котором все будет изложено в полном объеме, с надлежащим матом, цинизмом и отвращением. Затем следует прочитать письмо это еще раз и задуматься над тем, как правильно, ассертивно и в уважительном тоне высказать супругу свои претензии. Вместо утверждения «Ты свинья!», можно сказать: «Когда ты ходишь в обуви по дому и бросаешь мусор около корзины, меня это огорчает и выводит из себя!» А что делать с письмом? Уничтожить!


Защитная позиция

Прежде всего,следует видеть конфликт адекватно. Конфликт не является эмоциональным фактом из уст футбольного комментатора: «Итак, 1:0 в пользу…». При таком положении дела одна сторона победившая, а вторая проигравшая.

Для того чтобы предотвратить начало «боевых действий», следует избегать негативных эмоций и прибегать ко взаимным обвинениям. Постоянная констатация старых ошибок и «преступлений» ничем не поможет и ничего не решит.


Стена

К такой тактике чаще всего прибегают мужчины.

Если супруг выстраивает «защитную непробиваемую стену молчания», следует определиться в своих приоритетах. Хочешь ли ты сохранить свой брак? Желаешь ли взаимного понимания? Следовательно, не стоит заострять свое внимание (и «тратить нервы») на подобное игнорирование. В такой ситуации можно сказать так: «Я вижу, что сегодня ты не хочешь обсуждать эту проблему. Хочу с тобой договориться, что завтра мы вернем к этому вопросу! Я искренне отвечу на твои вопросы и ожидаю, что и ты поступишь так же!»

Случается и так, что можно говорить такие «разговоры» долго и упорно, но все тщетно, все «как о стенку горох». Сплошной монолог! Такие ситуации на молодежном сленге называются: «полный игнор». Можно тогда написать к супругу письмо или и-мейл. В послании этом следует объяснить, почему так важно, чтобы вы разговаривали и общались.


Гимн любви

«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий.

Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто.

И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.

А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше».
(Ср. 1 послание к Коринфянам святого апостола Павла. Глава 13.Библия. Новый завет)

Автор: Виталий Булыга

Добавить в закладки

отзывы

2
Авторизуйтесь, чтобы добавить отзыв.
VERA 15 Ноября, 11:34   Положительный отзыв « Все эти советы - чушь полнейшая! Видимо автор их сочинил, но забыл проверить на опыте. А мой семейный опыт показал, что ни один из них не работает. Когда один из партнеров не видит проблему, есть только два выхода: или терпи или разводись. »
1 ответ
Согласны с отзывом?
Согласен
0
Не согласен
-1
Екатерина Королева 15 Ноября, 13:34 « Знаете, Вера, вы даже в своём комментарии критикуете, как написано в статье, для вас действительно, мало что работать будет... »