Вход

Мнения специалистов: "Эмоциональная зависимость и созависимость"

Мнения специалистов: Эмоциональная зависимость и созависимость - статьи, отзывы

0 / 10

5184

0

Эмоциональная зависимость — это психологическая зависимость от другого человека. Например, в любви она переживается как слияние, в котором другой человек становится жизненно необходимым, а собственное «я» теряется. В этом случае ведущее место в жизни занимают отношения, вытесняющие все остальные интересы, желания и потребности человека.
У эмоциональной зависимости есть две стороны: разрушительная и здоровая. Людям с такой зависимостью сложно определить, что именно вредит, а что идет на пользу, и это еще более затрудняет исцеление.
Сегодняшний Круглый стол «Мнения специалистов» мы и посвятили теме эмоциональной зависимости и подготовили для вас подборку лучших материалов от активных блогеров нашего сайта.


Мнение специалиста
f53885a014cc.jpeg

Камилла Золотова

    "Эмоциональная зависимость от людей"                                                                                                                             

Блогер
Москва

Все в той или иной мере зависимы эмоционально, начиная с младенческого возраста, когда центром Вселенной у ребенка была мать, и никакой речи не могло идти о независимости от неё, физической и психологической.

Ребёнок вырастает, и эта эмоциональная зависимость от матери трансформируется, меняется. У кого-то она ослабляется, у кого-то увеличивается, либо переносится на других людей. Чем меньше у ребёнка стимулировали стремление к свободе проявления, чем меньше получал он любви от родителей, тем выше будет эмоциональная зависимость во взрослой жизни. Разумеется, это не единственные предпосылки того, что человек будет эмоционально зависим от других людей. Есть множество факторов, которые могут оказать влияние на формирование зависимости. Но основными причинами, способствующими росту этой зависимости, будут уверенность в своей несостоятельности, в неумении дарить любовь окружающим и в ощущении себя ненужным.

Психологическое взросление человека способствует выходу из разного рода зависимостей, в том числе от других людей. Познавая себя, находя собственную уникальность и неповторимость, человек становится способным ощущать всю прелесть существования, испытывать радость от проживания моментов настоящего времени. Страхи, напротив же, блокируют радость и счастье, заставляя все время размышлять о некоем неизвестном будущем, которое страшит человека и не даёт возможности наслаждаться происходящим. Эмоционально зависимый человек испытывает страх потери того, кого он выбрал в качестве объекта «любви». На самом деле, любви в таких отношениях быть не может, так как любовь происходит от потребности её дарить, давать, делиться ей. Умеющему любить становится неважно, любят ли его, или нет, он испытывает счастье от самой возможности любить. Тогда как зависимый всегда ищет того, кто бы его полюбил, и дарить любовь он неспособен. Его внимание нацелено на контроль объекта любви.

Ревность, собственничество, присвоение человека себе как предмета идёт от неумения любить, от внутренней несвободы, когда человек ищет в другом защиту или опору в чём-либо. Постоянное внимание к объекту зависимости и желание постоянно быть рядом люди очень часто путают с любовью. Но это, по сути, две противоположности, поскольку при проявлении любви человек чувствует радость, счастье, вдохновение, свободу, а при зависимости он скорее угнетён, ощущает тоску, страхи и тревогу от мыслей о потере своего партнера. Основной рекомендацией по выходу из зависимости будет совет начать жить своей жизнью, наполнять её интересными делами и моментами, быть полезным окружающим и от этого уметь получать удовольствие. Тогда вокруг будет настоящая любовь, которая принесет долгожданную радость!

Читать полный материал в Блоге у Камиллы

Мнение специалиста

Анастасия Звонарева               
"Драма созависимости. Взгляд гештальт-терапевта"                         

Гештальт-терапевт, психолог, психотерапевт

Москва

                                                                       

 


Зависимость - это когда я не существую без чего-то другого. Соответственно, зависимые отношения - это такие отношения, в которых я эмоционально неотделим от партнера, не воспринимаю ни себя, ни его как самостоятельную цельную личность. Моя жизнь и мое счастье ЗАВИСЯТ от другого. Моя жизнь - это он (или она). "Он придет и осчастливит меня, расколдует и спасет. Не этот, так другой. Вот на этот раз точно!"

Основная причина бесконечных любовных разочарований в том, что я влюбляюсь не в КОГО-ТО, а во ЧТО-ТО. Не в человека, а в чувство. Этим объясняется быстрота вспыхивания влюбленности, ее сила и повторение одного и того же сценария. А все потому, что я, на самом деле, вообще не контактирую с реальным человеком, хотя вижу его, говорю с ним и переживаю взрывные оргазмы. Я делаю все это со своим внутренним образом, который я натягиваю на любую внешнюю оболочку, более-менее подходящую по размеру. Как я определяю, кто подойдет? Почему я каждый раз влипаю в одно и то же? Выбираю эгоистов, инфантилов, алгоголиков, безумных ревнивцев или недосягаемых? Я определяю их по особому запаху. Нет, это не физический запах, который можно почувствовать обонятельными рецепторами и описать словами. Я использую здесь слово "запах" за неимением более подходящего, подразумевая ту особую притягательность, которую всегда имеют для меня определенные люди, а другие (даже физически и социально более привлекательные) не имеют. Благодаря этому "запаху" и моей сверхчувствительной реакции на него, я вычислю такого человека из сотни других. Даже из тысячи. Как только почую его, мои глаза зажгутся блеском, щеки румянцем, в волосах затрещит электричество, а по телу побежит энергия. Потому что он - дополнение моему неврозу. Мои крючки идеальны под его петельки. Невроз - это то, что заменяет мне реальность. Это то, как я умею жить, любить и быть в отношениях. Умею только так. По-другому не умею. Примеры невроза: любить - это значит страдать. Или вечно гнаться. Или служить. Или спасать. Или унижаться. Соответственно, я бессознательно ищу человека, который мне эти условия организует. И нахожу безошибочно. А хорошее чутье у меня на это, потому что я так прожила все детство. И то, что стало моим неврозом, всего-навсего самое близкое к любви чувство, которое мне удалось познать. 
Иными словами, люди, склонные к созависимости, живут постоянно как бы в незавершенности. А это невыносимо для психики. Она устроена так, что стремится завершить все начатое, чтобы можно было приступить к новому. Но если начатое не завершается, то и новое невозможно. Отсюда и отношения по одному и тому же сценарию. Как под копирку. Только имена подставляй.

Так можно ли избавиться от созависимости, от бесконечного воспроизведения, от поисков убивающей любви? Мой ответ - можно. Это трудно. Это долго. Это требует огромного количества работы над собой. Местами это требует титанических усилий. Но, все же, возможно. Я скажу, что для этого нужно сделать, но, несмотря на простоту этих рекомендаций, трудно представить себе что-то более сложное. 

  1. Признать проблему. Это начальный и совершенно необходимый этап работы с любой зависимостью. "Я болен. Это не моя вина. Это моя беда. И я хочу из нее выбраться" 
  2. Увидеть наличие двух частей: одна хочет исцелиться и будет всецело сотрудничать с теми, кто хочет помочь. Другая хочет, чтобы все оставалось как есть. Потому что так привычнее. Потому что одержимость любовью сладка. Потому что в других отношениях скучно. Потому что только так она и жива. В любом другом она умрет. И она будет отчаянно сопротивляться тому, кто хочет помочь. В общем, готовьтесь к сильной внутренней борьбе. 
  3. Проследить свой повторяющийся сценарий. Расписать его. Как историю, как сказку. Посчитать сколько раз с вами это повторилось. Искать похожее в своем детстве. Найти настоящих адресатов своих чувств. Как правило, это родители. 
  4. Обнаружить незавершенность. Ее надо завершить в тех отношениях, где она возникла. Чаще всего, это невозможно, и, поэтому надо признать эту невозможность и примириться с ней. Признать, что вы никогда не получите такой любви, такой похвалы и такого признания от своих родителей, которые вы так хотите. Это ужасно горько. Но переживаемо. Поблагодарить за все, что дали. Простить за все, что не дали. Позлиться, порыдать. Снова позлиться и снова порыдать. Пока эта святая надежда не будет оплакана так, как подобает тому, кто пережил ее смерть. Это самый долгий, самый трудный этап. 
  5. Найти или создать группу поддержки из людей, чьи истории похожи на вашу. Помогать друг другу. 
  6. Стараться каждый день, каждый час, хоть понемногу, хоть в мелочах, осознавать свои истинные желания (то, что помогает вам ощущать себя отдельной личностью). То, во сколько хотите лечь спать именно вы, то, что именно вы хотите на ужин и т.п. Мелочи важны. 
  7. Не отчаиваться. Помнить, куда и зачем вы идете.


Читать подробнее в Блоге у Анастасии 


Мнение специалиста

Татьяна Гуляева               
"Отношения созависимости. Пара "обидчик-обиженный" (наблюдения и обобщения из личного процессорского опыта)"                                     

Психолог

Пермь


         

Почему так часто оказывается, что пары образуют:

Тот, кто «любит» обижать и тот, кто любит обижаться 
Тот, кто «любит» давить и тот, кто «любит» прогибаться 
Тот, кто «любит» пугать и тот, кто «любит» пугаться? 

Почему если после развода «жертва» находит себе нового партнера, то он тоже оказывается "обидчиком"? Почему им так трудно расстаться, хотя совместная жизнь напоминает поле военных действий? 

Потому что это ВЫГОДНО обеим сторонам. 

Рассмотрим сначала выгоду того, кто оказывается в роли «мучителя». В качестве примера диалоги процессора и клиента, основанные на реальных сессиях.

П.: Зачем тебе нужно обижать, прессинговать, обзывать ругать и давить на болевые точки? 
К.: Чтобы мой партнер исправил себя или свое поведение. 
П.: А зачем тебе это нужно? 
К.: Чтобы утвердить свою позицию сильного и доминирующего. 
П.: А зачем тебе такая позиция? 
К.: Потому что для меня невыносимо быть в слабой позиции. 

О! Вот она, истинная причина агрессии. 

П.: А что плохого в том, что ты в слабой позиции? 
К.: Я унижен, раздавлен, растоптан… От меня отвернулись, я один… 

Тут с большой вероятностью вспоминается детская ситуация, в которой это произошло на самом деле, и на ее эмоциональном дне обнаруживается незажившая рана унижения. Именно эту рану он и обороняет путем агрессии. 

Теперь посмотрим, почему обижаться и расстраиваться тоже бывает ВЫГОДНО. 

П.: Итак, на тебя накричали, что ты чувствуешь? 
К.: Я обижена. 
П.: А ЗАЧЕМ тебе обида? 
К.: Чтобы он увидел, что мне плохо. 
П.: А что будет, когда он это увидит? 
К.: Он перестанет меня ругать, и восстановится мир. 

Хорошо, это на поверхности. А что там поглубже? 

П.: Когда ты обижена, что хорошего это тебе дает? 
К.: Эээ… Я чувствую себя правой. Я невиновна. Я – хорошая. 

Ага! Вот и ответ. Обида ей нужна, чтобы чувствовать себя хорошей. Потому что иначе она в этом СОМНЕВАЕТСЯ. 

Раскопки приводят к осознанию, что у клиентки есть постоянное неясное ощущение «я недостаточно хороша». Ну конечно, мама постоянно твердила, что я плохая хозяйка, невнимательная, недотепа… А может, там и вина спряталась за неоправданные родительские ожидания. 

В общем, когда ее обижают, все эти штуки уходят на задний план, а на сцене царит убеждение «Он – плохой, а значит, я – хорошая!» 

Итак, и обидчик, и обиженный получают очень важную, хоть и неосознаваемую, выгоду от своего конфликта: они отгоняют своих внутренних ранящих «призраков». 

Именно поэтому они так нужны друг другу! 

                                      
Читать подробнее в Блоге у Татьяны
           

Потребность в любви так же естественна для человека, как дыхание или еда.

Ребенок приходит в мир, наполненный любовью и несёт эту любовь в себе безусловно. Он любит всех вокруг, он открыт миру и с любовью исследует его и всех его обитателей.

И здесь он встречается с ограничениями. Его начинают учить – что любить можно, а что нельзя, как любить правильно, а как неправильно. 
Это обучение идет и в семье, и в социуме, и в религии. 

Семья.

Сначала ребенок учится способам любви, которыми овладели его родители и «с молоком матери» впитывает её страхи, её боль. Поскольку эмоционально и энергетически грудной ребенок связан с матерью и живёт её эмоциями, её состоянием.

Часто бывает так, что с рождением ребенка мать полностью посвящает себя ему, забывая и о себе, и о муже.

Она говорит ребенку: 
«Ты - моя радость, ты - моя любовь, ты – моя жизнь и т.д.» 

Она вкладывает в него эти понятия, переплетая их с ним, с собой и со своей жертвенностью. Она демонстрирует эту жертвенность, навязывая ему понимание любви – как наличие другого человека, зависимости от этого человека. 

Потом она учит ребенка формам проявления любви: 
«Покажи, как ты маму любишь. Обними. Поцелуй» и дает ребёнку в ответ одобрительно-поощрительную похвалу. 

Потом она транслирует ребенку, какие формы любви она не приемлет. Стараясь воспитать ребенка «правильным», послушным, успешным, она отвергает в нем те качества, которые на её взгляд, помешают ему в жизни: 
«Когда ты делаешь так…, я тебя не люблю». «Не делай так, ты меня до инфаркта доведешь!» «Умные дети так не делают» и т.д. 

Ребенок отказывается от неодобрительного поведения из любви к маме. Но в этом его поведении – заложена часть его индивидуальности, от проявления которой он отказался, пожертвовал, в угоду маме/папе/бабушке и т.д. Он не может уже любить себя безусловно. Он страдает от чувства вины, когда проявляет качества, неодобряемые родителями, считая себя недостойным, плохим. 

Социум.

Если посмотреть на литературные произведения – любовь в них описывается исключительно с позиции страданий, боли и жертвенности, даже если эта любовь разделенная. 

Фильмы тоже сняты, в основной своей массе именно в таком ключе, в воспевании страданий во имя любви и от любви. 

Человек с детских лет впитывает в себя все эти паттерны поведения. Они становятся его подсознательными программами и определяют его жизнь. 

Жертвенное поведение одобряется не только социумом, но и религией, и, зачастую, собственные желания, самопроявление и любовь к себе отождествляются с эгоизмом. 

Вырастая с искаженным восприятием любви, любви – одобрения за хорошие поступки, правильные эмоции и качества личности, человек ищет того, кто будет одобрять его поведение. Ведь он именно так понимает любовь. И ради этого одобрения – он снова жертвует частью себя. 

Но он страдает, оттого, что эти грани себя не проявляет, что они законсервированы внутри. 

И он находит того, в ком эти качества и эмоции есть, кто позволяет себе их свободно проявлять. Он восхищается этим и одновременно, так же, как и родители, не одобряет этого проявления. И этот внутренний конфликт усиливает его страдания. 

При этом человек не может отказаться от этих отношений, потому что ими он компенсирует себе свою непроявленную теневую сторону. Эти отношения – становятся продолжением, дополнением его самого. И поэтому: «… Без тебя – меня нет…», «… Мне без тебя плохо…», «… Я без тебя умру…», «… Ты – моя любовь, моя радость, моя жизнь…» и т.д. 

Именно так появляются и проявляются созависимые отношения. 

Как выйти из созависимых отношений?

Выйти из этих отношений или перевести их на новый уровень, человек может только приняв себя со всеми своими теневыми аспектами, научившись любить себя безусловно. 

Для этого нужно увидеть то, что в «любимом» человеке больше всего раздражает и принять это в себе. 

Разрешить себе быть собой:

  • проявлять то скрытое, что запрятано внутри себя
  • хотеть и делать то, что хочется
  • отказаться от чужого одобрения
  • совершать ошибки
  • любить себя безусловно

Всё это обеспечивает собственную ценность и целостность и тогда отпадет необходимость затыкать дыры своих страданий, дыры своей неудовлетворенности собой и своей жизнью другим человеком.

Понимание о том, как любить другого человека приходит только через понимание и принятие любви к себе. 
Ведь и в религиозных заповедях тоже об этом: «Возлюби ближнего, как самого себя». Это о том, что сначала познай любовь к себе и также возлюби ближнего. 

Гармоничные отношения – это отношения, наполненные уважением и любовью к себе и к партнеру, это отношения двух целостных людей. 

 


В отношении эмоциональной зависимости (или аддикции) я сейчас придерживаюсь той точки зрения, что отражена в книге "Любовь и зависимость" (С. Пил, А. Бродски). Книгу рекомендую. Если вкратце, то эмоциональная зависимость, как, собственно, и любая зависимость формируется у человека, выросшего в обстановке, где его научили нуждаться в других для собственной "завершённости", а также взращивали несамостоятельность и фундаментальную неуверенность в себе.

Процитирую выдержки из книги:

"Установки, создающие аддиктов являются продуктом семейных систем, культурных настроений и склонностей.

Аддикция - бесплодные, застывшие зависимые отношения с другим человеком, выполняющим роль объекта нашей потребности в безопасности. Эмоционально зависимый человек зависит не от человека, а от ощущения, от подпорки, от переживания которое структурирует его жизнь. 
Почти с самых ранних дней аддикт систематически обучался и тренировался в некомпетентности. Поэтому, в отличие от других, он не мог найти занятия, карьеры - осмысленной, устойчивой активности, вокруг которой он мог бы построить свою жизнь.

Кто, таким образом, является аддиктом? Мы можем сказать, что это некто, кому недостает желания - или уверенности в своей способности - независимо вступить в схватку с жизнью. Его взгляд на жизнь не является позитивным, предвидящим шансы на удовольствие и осуществление желаний. Он боится мира и людей, видя в них угрозу для себя. Когда такой человек встречается с требованиями или проблемами, он ищет поддержки во внешнем источнике, который, по ощущению, является более сильным, чем она сам, и может его защитить. Готовность к подчинению - лейтмотив аддикции. Не веря в собственную адекватность, испытывая ужас перед жизненными вызовами, аддикт приветствует внешний контроль как идеальное состояние дел.

Субъект будет предрасположен к аддикции в той степени, в какой не сможет установить осмысленные отношения со своим окружением в целом, и, таким образом, не сможет вести полностью развитую жизнь. В этом случае он будет склонен к бездумному погружению во что-то внешнее по отношению к себе, и эта склонность растет с каждой новой встречей с аддиктивным объектом.

Страх и чувство неадекватности заставляют аддикта искать скорее постоянства стимуляции и окружения, чем риска и опасностей нового и непредсказуемого опыта. Психологическая безопасность - это то, чего он хочет больше всего."

Читать подробнее в Блоге Михаила                                          


Добавить в закладки

отзывы

0
Авторизуйтесь, чтобы добавить отзыв.