Вход
« Назад

Отделиться от родителей и простить или взрослеть никогда не поздно

Вы подписаны
7888.jpgОТДЕЛИТЬСЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ И ПРОСТИТЬ или ВЗРОСЛЕТЬ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан

Речь пойдет об отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько …психологическом и энергетическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

1. СИМБИОЗ - стадия глубокого принятия, почитания, отождествления
____________________________________________________________

• «симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа - самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем. На этом этапе дети все впитывают от родителей, время от времени отзеркаливая им погоду в доме, в отношениях, в их внутреннем мире.
Но даже на этом этапе возникают внутренние конфликты, которые могут быть как явными и открытыми конфликтами и противостоянием, так и скрытыми. Авторитет родителей может быть жестким и активным ( угрозы, шантаж, запреты, сравнения с другими, давление) или манипулятивно-пассивным ( взывание к совести, жалости, манипулирование своим здоровьем, проблемами, тяжестью, напоминание о своем нелегком детстве, пробуждение острого чувства ответственности и вины).

• «симбиоз со знаком минус». Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например). В этом периоде ребенок выводит уже проекцию заданных ранее программ на уровень материально-социальных отношений.

На этом этапе ребенок проявляет уже первую самостоятельность себя как личности и начинает обозначать внутренние границы. Это происходит особенно с теми детьми, по отношению к которым эти границы были нарушены ( чрезмерная опека, гиперконтроль, подавление и т.д).
Здесь подросток уже видит и чувствует некоторое несогласие с родительскими программами воспитания, чувствует тяжесть, дополнительную нагрузку и начинает ей сопротивляться. Это тот возраст, когда ребенок подступает к границам 13-15 лет, где уже готовиться перейти на свою волну и учиться брать ответственность за свою жизнь. Это бывает очень трудно сделать, потому что крайне редко родители позволяют своим детям действительно взрослеть. Сопротивление происходит как раз из-за столкновения внутренних родительских программ и поражений и личной программой жизни самого ребенка, которая уже сформирована и должна перейти в следующую фазу.

*** Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы. Очень часто на этом этапе давление родителей бывает настолько сильным, что либо в ребенке возникает протест и ненависть, либо он возвращается в предыдущую фазу, из которой становится покорным – влияние родителя возвращается и ребенок внутренне не взрослеет ( страх потерять родителя, страх обидеть, разочаровать, быть ненужным и т.д.).

На границе с третьим этапом родителям крайне важно знать и не путать материальную автономию с психологической. Как раз для того, чтоб ребенок созрел для своей материальной, общественной и социальной самостоятельности он должен взять ответственность за себя, научиться ее чувствовать, ей управлять и быть психологически отделенным от родителей. Это смещение и трансформация родительских ролей и их влияния. Но чаще всего дети слышат о своей самостоятельности следующее ( « Хочешь самостоятельности – живи сам, зарабатывай сам, ни копейки больше не получишь!» ) – это шантаж и прямое подавление. Здесь родитель берет не ребенка а свое привычное родительское влияние. И в этом случае вы получите либо прямую конфронтацию, побег, ненависть либо смирение, а значит отказ ребенка быть самим собой.

Если переход происходит, то взрослеет не только ребенок, но и родитель

2. АВТОНОМИЯ
______________

Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. А именно не любить любовью в вашем представлении, но принимать ту заботу и любовь на которую родитель способен. Родитель может отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить так как вам этого хотелось. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой) в определенно проявлении. Уметь принять это, осознать, значит позволить себе жить своей жизнью, вне родительских сценариев.

В данной фазе, ребенок, уже ставший на путь взросления, осознает проблемы и ошибки родителей, но прощает их, опираясь на силу, которая в нем пробуждается. В этом случае отделение от родителей происходит не от внутреннего отторжения и непринятия родителей и их воспитания, а от желания раскрыть свой потенциал и понимания ситуации.
Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит.

Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью, или папа, который лучше всех и страшно его разочаровать), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать). Из этого закольцованности произрастают основные негативные программы и установки, которые входят в систему ценностей человека, на которую он впоследствии опирается - ( «Я буду лучшим родителей – только не таким как папа или мама», « Никто мне не нужен – сам/сама справлюсь», « Я еще всем докажу на что способен/способна», « своих детей буду воспитывать по-другому, только не так» и т.д.).

Противоположный паттерн, в котором дети не могут отделится это сценарии залипания в родителях ( «Не могу их бросить – волнуюсь, они буде меня пропадут», если родитель манипулировал своим здоровьем или жизнью, - это страх потери родителя, если в семье культ мамы – это невозможность для мужчины найти достойную женщину и жить с ней самостоятельно и автономно, если культ и авторитарность папы – это постоянное с ним соперничество и желание доказать свою мужественность. То же самое применимо и для женщин, только в обратном порядке.

Сценариев моет разворачиваться много. Но самое главное, что важно помнить - то что, все должно происходить вовремя. Отпускание детей, это не потеря – это переход и обретение своей собственной силы и возможность принять результат своего воспитания своих детей. В обратном случае – и ребенок и родитель зависают в патовой ситуации.
Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости. Таким образом дети берут на себя ту тяжесть, те обязанности, которые им не предназначены, которые становятся ограничением, трудностями и порождают внутренние конфликты.

3. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
__________________________________

Это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Эмоциональная зависимость лишает человека развития и дальнейшего движения по жизни. По кругу возвращая его в объекту зависимости – будь то страх, забота, волнение или глубокий внутренний конфликт.
Что же в таком случае эмоциональная независимость?

Допустим родитель недоволен своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. В этом случае дочь понимает свою мать и мотивы, что ей движут, а значит не пытается ее воспитывать и менять, стараясь получить от нее другое качество любви и заботы. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Второй пример: Мама очень любит своего сына. Растила настоящего мужчину. Очень часто в этом сценарии мамино плохое самочувствие, расстройство, болезнь будет для него трагедией, потому что шантаж своим здоровьем и самочувствием стал рычагом давления. В этом случае что бы не происходило мама всегда будет женщиной номер один. И рядом с сыном не сможет быть женщина, которая сможет создать с ним полноценную семью . В такой версии у него отношения с мамой, что создает резонанс для появления проблемных женщин, а те, кто обладают потенциалом вывести его из этого сценария – будут в принципе утеряны, пока он сам не повзрослеет и не признает мамину глупость и манипулятивность. Если в таком сценарии сын готов взрослеть – его урок – это научиться быть собой, а не бояться разочаровать или обидеть маму, признать свою роль в жизни и ее выбор и быть готовым к ее обидам. Взрослый сын принимает мать такой, какая она есть и позволяет ей испытывать те или иные состояния, потому что это ее выбор и не несет ответственность за ее счастье и благополучие.

4. РАСТОЖДЕСТВЛЕНИЕ И ПРИНЯТИЕ
___________________________________

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье и их отношениях, быть готовым и увидеть их отношения такими какие они есть, а не через призмы ребенка, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным. При этом суметь увидеть ту искру заботы и любви, которая все равно есть, путь искаженная , пусть несколько незакономерная, извращенная. Увидеть, признать и взять себе то, что полезно и является силой. Растождествление и сепарацио от родительской системы заключается не в обрезании этих связей, а в изменении и трансформации на всех уровнях восприятия друг друга. Это переход, как для ребенка, так и для родителя.

Я («ребенок») - это я. Ты (родитель) – это ты.

«Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.»

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

"Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым... Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе" (Б. и Дж. Уайнхолд).

Именно тогда происходит трансформация и отношений, и во внутреннем мира. Больше нет надобности бояться быть похожим на родителя или наоборот разочаровать и быть хуже, недостойней, менее успешней и т.д. Нет надобности копить в себе негативные впечатлении от воспитания, болезненного детства, родительских отношений, которые часто идут в основу создать то, что ни коем образом не будет таким, как у них. Или же наоборот создать ту «идиллию», «правильность» и соответствовать тому детскому впечатлению от идеальных родителей.

Возвращаясь к себе, человек пускает в себя жизнь и начинает дышать своей собственной жизнью, опираясь на себя, свою силу и свою мудрость, а не на болезненный свой или чужой опыт, страх или поражения.
В этой системно-семейной трансформации очень важно признать все то, что дал родитель ребенку и то что ребенок принес родителю - уроки, задачи, изменения. И точно также важно осознать и увидеть где на поверхности мы видим страх, боль, несправедливость, которая может являться только формой отношений, но не их сутью - ведь за ней может быть глубокая травма, желание близости, любовь и забота. И часто наши представления, домыслы мешают нам увидеть себя и близких людей в этих настоящих отношениях.

Разделение между родителями и детьми лежит в плоскости отделения от родительских сценариев, в освобождении от родительских устоев, программ, представлений о дальнейшем движении ребенка и в принятии на себя ответственности за свою жизнь. Но никак не в исключении родителя из своей жизни и его важности. Это новое распределение ролей и функций, в которых есть место любви, вниманию, заботе, близости.
(Ольга Миледьева и отрывки из статьи Ирины Чесновой)